У меня давно созревала тема для такой статьи, но когда я случайно наткнулся на эту статью, то понял, что лучше я просто не напишу. Поэтому дорогие мои женщины, читайте и развивайтесь.
Александр Конельский

Столетье промчалось, и снова,
Как в тот незапамятный год.
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе.
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...
Наум Коржавин

Вот представь: по реке плывёт лодка, ты на вёслах, а на корме твой благоверный с бутылочкой пивка, свесил ножки в воду и отдыхает. Так про¬должается пять-десять лет... Если на беговой дорожке от магазинов до кастрюли ты еще не зада¬лась закономерным вопросом: «Зачем тогда мне держать мужчину в доме?», а продолжаешь всё тянуть на себе, поздравляем, ты — выносливая и двужильная! Эпитеты, подходящие для лошади, а не для женщины. Сильная ли ты? Нет! Женская сила заключается в том, чтобы научиться ру¬лить этой самой лодкой, а именно своей жизнью и жизнью окружающих. Тот, кто на веслах, тот просто гребец на галере. О какой силе может тут идти речь? Ведь по-настоящему силен тот, кто ру¬лит! Причем его сила не в руках, а в голове. Мно¬гие из нас только с годами приходят к золотому правилу: женщина обязана быть (читай казаться) слабой, именно в этом ее сила! Если ты — при¬рожденная лошадь, то научись эту свою силу скрывать.

Откуда же берутся сильные женщины? Сильными их могут сделать родительские установки, работа или бла¬говерный, которого они сами же и разбаловали.

Сценарий первый. ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА
Формирование двужильных дамочек начинается еще за¬долго до их физического рождения. Например, твои мама с папой страстно хотели сына, а родилась ты. Твоя участь практически решена. Любая девочка будет подстраивать¬ся под желания родителей и культивировать в себе мужс¬кие качества (силу и самостоятельность в первую очередь). Если девочка родилась среди братьев, общение в их кругу тоже даром для нее не пройдет. И не заметишь, как юная особа начнет проигрывать «мужские» роли. Кроме того, к любой семье сильными становятся старшие дети, так как они вынуждены брать на себя ответственность за младших. Еще одна зона риска — развод родителей, при котором ты становишься поддержкой и опорой семьи (матери, младших сестер и братьев). Иногда для формирования двужильной женщины бывает достаточно одного примера (причем примера не для подражания): твоя мать сама тянет на себе груз домашних обязанностей. Именно поэтому подсознательно другого расклада ты себе и не представляешь.

Зоны риска: Старшая дочь в семье, развод родителей, пример матери

Сценарий второй. ВВЕРХ ПО КАРЬЕРНОЙ ЛЕСТНИЦЕ
От природы хрупкая и нежная, в процессе жизненной борьбы ты научилась быть сильной. На работе напористость и жесткость помогают тебе стремительно продвигаться по служебной лестнице. Ты прослушала кучу тренингов по лидерству, успешно руководишь коллективом: твои подчиненные и коллеги готовы идти за тобой в огонь и в воду. Это замечательно, но твой талант руководителя сыграл с тобой злую шутку, и руководящие замашки не покидают тебя даже тогда, когда ты переступаешь порог дома. Это уже переросло в привычку.

Зоны риска: Руководящая и любая административная работа: работа, связанная с принятием решений и ответственностью: преподаватели, медработники, администраторы и т.д.

Сценарий третий. ПОИСК СПУТНИКА ЖИЗНИ
Думаешь, сильной женщине суждено встретиться с не менее сильным мужчиной? Как бы не так! Скорее найдётся такой, которому проще играть по чужим правилам, чем добиваться цели самостоятельно. Мужчина, в котором преобладают женские черты, будет тобой восхищаться. Но вот поддержкой и опорой он тебе не станет. Словом твой брак имеет все шансы сделать из него недееспособ¬ного иждивенца, а из тебя, соответственно, тягловую лошадь. Отсутствие рядом надежной муж¬ской опоры достаточно для того, чтобы программа выживания заработала, и ты с удвоенной силой взяла все в свои руки. А больше ничего не остается.

Зоны риска: Твой муж воспитывался сильной жен¬щиной. Он ленив, к женитьбе его «подве¬ла» ты. Он — слабая, несамостоятельная «личность».

Сценарий четвертый. КАЖДЫЙ КУЗНЕЦ СВОЕГО НЕСЧАСТЬЯ
Ты все-таки нашла достойного кан¬дидата и вышла за него замуж. Прошло время. Твой муж изначально вроде был не таким уж беспомощным, а вполне са¬мостоятельным парнем, но со временем большинство обязанностей благополуч¬но «спихнул» на тебя. Ты сама мотаешь¬ся на рынок, споришь с сантехниками, а иногда тебя можно увидеть с вантузом, дрелью и молотком. И все это ты делаешь с видимым удовольствием. Поначалу. Ус¬талость и раздражение придут потом! При этом ты исправно приносишь в дом зарплату, а в случае, если твой муж по¬теряет работу, ты уже морально готова взять на себя ответственность за матери¬альное содержание семьи. Поздравляем, ты добровольно стала тягловой лошадью! Ты испортила своего мужа собственными руками, а свою семью подвела под угрозу распада! Ведь мужчину женское лидерс¬тво не вдохновляет на поступки и подви¬ги, словом, на любовь. Ему требуется фон для демонстрации собственной силы, поле битвы, где бы он был героем. Муж¬чине хочется видеть, что женщина в нем нуждается.

Зоны риска: Ты — самовлюбленная перфекционистка и считаешь, что все должно быть сделано идеально правильно, причем никто на свете, кроме тебя, лучше не справится. А как же! Вокруг тебя одни неловкие неумехи, а ты, как Жанна д'Арк, просто обязана всех спасти!

ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕ ДЕЛАЕШЬ САМА?
Каков бы ни был сценарий превращения хрупкой лани в тяжеловоза, запомни, во всем виновата ты сама. Нагруз¬ку нам не дают, мы сами ее берем. Причем тут срабатывает установка, которая идет из глубин подсознания: «Должна успеть все, иначе я — плохая мать, жена, хозяйка, работ¬ница» (первая причина).

А все успеть «на пятерку» невозможно. Именно поэто¬му второй причиной, по которой ты добровольно ступа¬ешь на этот неблагодарный путь, является неуверенность в собственных силах. Если ты считаешь, что выполняя все за всех и «рассадив всех по тумбам», ты станешь главой семьи, единовластной держательницей всех домашних «акций», то ты, мягко говоря, ошибаешься. Тебя просто использовали, используют и в дальнейшем, а все судь¬боносные решения примут без тебя, хотя осуществлять их будут твоими руками.

Третья причина — страх одиночества и желание стать необходимой. Поэтому мы и формируем зависимость других людей от нас. Когда мы обращаемся с близкими как с беспомощными детьми, они начинают вести себя соответственно. Если ты лишаешь других самостоятельности, то вся ответственность ложится на тебя. А своим домашним ты делаешь плохую услугу, обрекая детей на инфан¬тильность, а мужу отводишь второсте¬пенную роль. Сделай своего мужчину сильным (твоя слабость — движущая сила мужчины) и ты сама поймешь, что иметь надежную опору и защиту не только не смертель¬но, но и достаточно приятно. Научись культивировать в мужчине силу, а в себе женскую слабость. Тут подойдут и про¬веренные временем бабушкины приемы и советы современных психологов.

КУЛЬТИВИРУЙ В МУЖЕ ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Не нужно цитировать Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручи¬ли». Навязываясь ему мертвым грузом, ты произведешь впечатление ущербного и неполноценного человека. Ваш брак — союз двух взрослых и самодостаточных людей, вот только на муже как на муж¬чине должно быть больше ответствен¬ности. Проанализируй происхождение слова «замужем» — «за мужем, как за ка¬менной стеной» — и при удобном случае повторяй это своему ненаглядному. И пусть формальная ответственность за все судьбоносные решения лежит на нем! Если он избегает такой ответс¬твенности, постепенно вовлекай его в принятие решений, и подводи к жела¬емому для тебя результату. Чем больше ты берешь на себя, тем меньше ответственности остается ему. Советуйся с ним (хотя это еще не повод поступать так, как он считает нуж¬ным). В конце-концов, пусть лучше пе¬реживает он, и не спит ночами, думая, что ты без него пропадешь.

ПООЩРЯЙ ЕГО ИНИЦИАТИВЫ
Позволь мужу самому что-то делать (пусть даже он это будет делать в пять раз медленнее и во сто раз более неумело, чем ты). Не боги горшки обжигают, и со временем у него тоже все будет получать¬ся вполне сносно. Главное начать! А то получается какой то замкнутый круг: ты жалуешься, что тяжело, но ничего не да¬ешь делать другим. Повторяй как мант¬ру: «Я — женщина, а не лошадь, а муж мой - мужчина, а не инвалид», Главное запомни, слабая женщина – это не та, которая беспомощная, а та, которая позволяет мужчине позаботиться о себе!

НИКОГДА НЕ ДОСТАВАЙ КОШЕЛЕК ПРИ НЕМ
Добытчик в доме — мужчина! Если муж не за¬рабатывает и даже не считает это своей обязан¬ностью, ни в коем случае не хвастайся своей зарплатой в пять раз больше мужниной (сумма твоих доходов для него вообще табу), не пытайся его пристыдить тем, что очередная крупная по¬купка в дом делается из твоего кошелька. Толку не будет. Некоторым мужчинам го¬раздо спокойнее оставаться несостоятельным неудач¬ником, которому не нуж¬но брать ответственность за обеспечение семьи (ведь такую обязанность с успе¬хом уже тащишь на себе ты). Так что тут лучше приуменьшить свои доходы, перестать покупать фундаментальные пещи и просто вынудить его стать кормильцем.

НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЙСЯ ОТ ПОДАРКОВ
От мелких отказываться невежливо, а от крупных — глупо. При этом ясно давай понять, что тебе это приятно. Оту¬чить человека делать подарки гораздо проще, чем приучить. А того, кого ты «обломала», отказываясь от подарков, подвигнуть на это опять и вовсе невозможно. Вооб¬ще, помни, невозможно сделать что-то для того, кто предпочитает все делать для других.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ БЕРИСЬ ЗА МУЖСКУО РАБОТУ!
Не носи тяжелые сумки (это неэстетично и опасно для женской физиологии). Не бери в руки молоток, пассатижи или паяльник. Как бы тебе не нравились типично мужские работы и не хотелось щегольнуть и «умыть» своего благовер¬ного, не бери в руки мужской инструмент! А то вдобавок к типичным женским обязанностям будешь месить раствор на даче!

НЕ КОМАНДУЙ МУЖЧИНОЙ
Это приведет к обратному, а свои способности руководителя лучше прояви для стремительных скачков по карьерной лестнице. Затюканный и закомплексованный, твой благоверный убежит к уютной и удобной тете Нюре продавщице кваса. И её, как королеву, будет холить и лелеять и называть своим сокровищем. С ней он начнет зарабатывать, чинить краны, и в первый раз за всю жизнь вывезет ее на средиземноморский курорт. И все только потому, что она не имеет привычки компостировать ему мозги.

НЕ СТЕСНЯЙСЯ ПРОСИТЬ ЕГО О ПОМОЩИ, НО ДЕЛАЙ ЭТО ПРАВИЛЬНО
Не занудствуй, напоминая о его обязанностях. Просто дай понять, что с этой работой никто не справится лучше, чем он. А если просьбу при¬ходится повторять, то делай это, словно впервые. Если мужчина не «ведется» на твои просьбы ис¬пользуй золотое правило закабаления мужчин от Маты Хари. Для начала попроси о чем-то лег¬ком. Когда мужчина выполнит это, похвали его. Простое и легкое задание, которое было к тому же и оценено по достоинству создаст в голове муж¬чины стойкую приятную ассоциацию «легко вы¬полнимая услуга — благодарность» (как у собаки Павлова — «пища — слюна»). Теперь его можно попросить и о чем-то более глобальном. Помня о том, что он с легкостью выполнил предыдущую просьбу и был вознагражден, он не воспримет очередную просьбу в штыки и с радостью согласится помочь!

НЕ ОТНОСИСЬ К МУЖУ (ЭТО ЖЕ ОТНОСИТСЯ КО ВСЕМ ДОМАШНИМ) КАК К ДЕТЯМ
К мужчине нужно относиться как к уверенному в себе компетен¬тному человеку, на которого можно положиться (пусть это будет аванс). Дай ему шанс проявить себя! Не навязывай ему свою заботу и внимание, не бросайся ему на помощь, если у него что-то не по¬лучается. Скажи, что полностью полагаешься на него. В случае критической ситуации самоустраняйся и не вмешивайся. И в сле¬дующий раз он постарается надеяться только на себя и не созда¬вать эту самую критическую ситуацию.

БЕЗ СОЖАЛЕНИЯ СБРОСЬ С СЕБЯ ЛИШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ
Не стесняйся отказываться от некоторых обязанностей и ставить домашних перед непреложным фактом. Постепенно увеличивай дозы. Ты просто изумишься, узнав, что, оказывается, муж умеет мыть посуду (особенно когда грязную уже некуда класть); из-за от¬сутствия супа на обед еще никто не умирал; на не глаженном белье можно заснуть так же, как и на безукоризненно выглаженном; муж в состоянии отвезти ребенка в школу в целости и сохранности и даже получить от этого удовольствие. Расставь приоритеты, определись, что важно в первую и во вто¬рую очередь. Третью и четвертую можно позволить себе выполнить на троечку. А с шестой по девятую можно не выполнять совсем. А на первом месте должна быть ты сама (и твои дети, разумеется).

ПОЗАБОТЬСЯ О СЕБЕ САМА
Будь настоящей Женщиной и тогда рядом с тобой появится на¬стоящий Мужчина. По закону природы: если где-то чего-то убыло, значит, в другом месте непременно прибыло. Стань для самой себя объектом заботы: успевай заботиться о своей внешности (это и расслабляет, и стимулирует), гарде¬робе, культурной программе. Если ты не привыкла себя баловать, тут поможет простой психологический прием: поду¬май о себе как о постороннем человеке, о котором ты должна заботиться. Например, «нужно купить кроссовки ребенку, бо¬тинки мужу и сапоги Наташе». И подумай, кому нужнее новая обувь, Наташе (не тебе, а другой женщине — которая нуждается в заботе) или ее мужу. Если ты настолько «сильна», что создала и долгое время поддерживала существующую ситуацию, то неужели у тебя не осталось «сил» (читай ума и мудрости) изменить ее?

Благодарим за помощь в подготовке материала Ирину Коротченко, психолог-консультант организации «Равные возможности»