Родители и дети. Некоторые принципы ведения разговора
От событий к отношениям. Когда ребенок спрашивает или рассказывает о
каком-нибудь событии, иногда правильнее откликнуться не на само
событие, а на связанное с ним чувство.
Шестилетняя Валя пожаловалась, что “в последнее время” подарков больше
дарят брату, чем ей. Мать не отрицала этого обвинения. Она не стала
объяснять девочке, что брат старше и поэтому получает больше. И даже не
пообещала исправить “несправедливость”. Мать знала, что детей гораздо
больше волнует отношение родителей к ним, чем количество и размеры
полученных подарков. Вале она сказала:
- Ты боишься, что я люблю тебя не так сильно, как брата?
И без лишних рассуждений мама крепко обняла дочь, которая ответила ей
радостной улыбкой. Так кончился этот разговор. А ведь при других
обстоятельствах он мог стать бесконечным спором.
От событий к чувствам. Семилетняя Лика вернулась домой очень
взволнованной. Она рассказала матери, что ее подружку Свету мальчишки
столкнули с тротуара прямо в грязь. Мать не стала расспрашивать Лику о
подробностях, а вместо этого сказала:
- Ты, наверное, так переволновалась.
- Ты рассердилась на этих мальчишек.
- Ты все еще злишься на них.
На все эти утверждения девочка отвечала: “Да!” А когда мать спросила:
“А ты не боишься, что они и тебя столкнут с тротуара?” - то Лика
решительно ответила:
. “Пусть только попробуют - я потащу их за собой. Ка-ак они шлепнутся в
грязь!” И, представив себе эту картину, девочка громко засмеялась.
Разговор закончился удачно. А мог стать для Лики всего лишь скучным
поучением, не прояви мать должного умения.
От общего к частному. Когда ребенок дает себе, своим
способностям некую оценку, не стоит просто соглашаться с его словами.
Надо дополнить высказывание замечаниями, которые покажут, что мы все
понимаем.
Когда сын говорит: “У меня плохо с арифметикой”, мало толку дать такой
ответ: “Да, считаешь ты плоховато”. Также ни к чему не приведут ни
упорные утверждения обратного, ни попытки “дешево и сердито” отделаться
советами типа: “Если бы ты больше занимался, дела шли бы лучше”.
Поспешно оказанная “помощь” лишь подрывает у ребенка веру в свои силы,
а ответ в виде прямого внушения не позволит в дальнейшем доверять вам
свои опасения.
Если ребенок говорит: “У меня плохо с арифметикой”, нужно встретить его
слова пониманием и сочувствием. Отвечать можно примерно так:
- Арифметика - нелегкий предмет.
- Некоторые примеры очень трудно решить.
- Тебе и так трудно, да еще учитель сердится.
- Ты, наверное, ждешь не дождешься, когда урок кончится.
- Когда урок кончается, ты чувствуешь себя спокойнее.
- Наверное, ты боишься, что мы разочаруемся в тебе.
- Мы знаем, что бывают трудные предметы.
- Мы верим, что ты сделаешь все, что можешь. Один двенадцатилетний
школьник сообщил мне, что был “страшно поражен”, когда его отец с
подобным пониманием отнесся к полученной им двойке. Мальчик тут же дал
себе слово исправить оценку.
Многие дети объявляют родителям о своей глупости, и те бросаются их
переубеждать и утешать. Но заставить ребенка сразу же изменить мнение о
себе самом невозможно. Как сказал один мальчик отцу: “Я знаю, папа, что
тут ты действуешь из лучших побуждений, но я не так глуп, чтобы
поверить тебе, что я умный”.
Ребенок дает своим способностям отрицательную оценку. И лучше всего
показать ему, что мы понимаем, какие сложные чувства скрываются за
столь простым утверждением. .
Сын. Я глупый.
Отец (серьезно). Ты и вправду так думаешь? Тебе кажется, что ты плохо соображаешь?
Сын. Да. .
Отец. Ты, наверное, очень переживаешь.
Сын. Да.
Отец. В школе ты, наверное, боишься получить плохую оценку.
- Когда учитель вызывает тебя к доске, ты теряешься.
- Ты боишься, что скажешь, что-нибудь не так и ребята будут над тобой смеяться.
- И поэтому часто ты совсем не хочешь отвечать.
- Я совсем не считаю тебя глупым. Но у тебя другое мнение о себе.
Может быть, такой разговор и не приведет к немедленной перемене мнения
о собственных способностях, зато ребенок будет думать: “Мой отец меня
понимает. Если он не считает меня глупым, может, это и в самом деле
так?” Сын почувствует уверенность в своих силах и постарается стать
таким, каким видит его отец.
Двойственные чувства
Дети любят нас и в то же время нас не выносят. Они чувствуют себя
двояко по отношению к родителям, учителям, вообще ко всем людям,
которым должны подчиняться. Родителям трудно признать существование
двойственного отношения к людям и событиям. В себе они его не любят, в
своих детях не терпят.
Но можно научиться принимать такое положение вещей. Чтобы в доме не
было лишних конфликтов, дети должны знать, что подобные чувства вполне
естественны и нормальны. Родителям надо выражать эти чувства вслух, тем
самым, признавая их реальность:
- Ты и любишь свою учительницу, и не любишь ее.
- Кажется, ты восхищаешься старшим братом, но в то же время он тебя возмущает.
- Ты не знаешь, что делать: тебе хочется поехать в летний лагерь, но и дома остаться тоже неплохо.
Напротив, высказывания такого типа только вредят отношениям с детьми;
- Ты сам не знаешь, чего хочешь! Сегодня тебе нравятся твои друзья, а
завтра ты их ненавидишь. Прими хоть какое-нибудь решение, если ты на
это способен!
Трудно понять и принять существование двойственных чувств. Но если мы
не можем регулировать появление отрицательных эмоций, то вполне можем
решить, когда и как их проявлять. При этом необходимо знать, что именно
мы чувствуем. В этом - суть проблемы. Детей необходимо научить узнавать
свои чувства. Для ребенка гораздо важнее знать, что он чувствует, чем
знать, почему он испытывает такое чувство.
Отражение личности в “зеркале”
Как помочь ребенку разобраться в своих чувствах? Мы должны стать неким
“зеркалом” его эмоций. Пусть в нем ребенок увидит свои чувства,
отраженные в наших словах.
Зеркало показывает нам отражение таким, какое оно есть, не приукрашивая
его и не обезображивая. Мы ведь не ждем от зеркала поучений!
Задача такого “зеркала эмоций” - отражать чувства во всей их полноте и без искажений.
- Кажется, ты здорово рассердился.
- Ты его ненавидишь, конечно.
- Наверное, все это тебе совсем не нравится.
Ребенку такие утверждения очень помогают. Они четко называют чувства,
которые он испытывает. Теперь он уже сам в состоянии разобраться, что
делать дальше.