Часто ли вы надуваете губы, пускаете слезу и объявляете трехдневный бойкот? Возможно, причина обидчивости кроется гораздо глубже, чем вы можете себе представить Психологи характеризуют обиду как одну из разновидностей гнева. С той лишь разницей, что гнев — сдержанный или выраженный в виде скандала с битьем посуды — всегда направлен вовне, на обидчика — того, кто вас разозлил, заставил испытывать неприятные чувства. Обида же всегда направляет острые переживания внутрь, на самого себя. Мы не рассматриваем сейчас ситуации, когда кто-то намеренно хотел вас обидеть: накричал, нагрубил или даже ударил. Мы говорим лишь о тех случаях, когда человек поступил в соответствии со своими взглядами, жизненными планами и установками, а вас это почему-то задело, огорчило, вызвало уныние, непонимание, возмущение. Скажем, подруга решила отмечать свой день рождения без вас — и вы обиделись. Муж забыл купить в аптеке нужное лекарство — вы снова в обиде. Сразу думаете: "Так-то подруга во мне нуждается!" Или: "Муж не в состоянии выпол-нить элементарную просьбу! Он совсем обо мне не заботится, значит, не любит". Такие хитросплетения бурных эмоций с далеко идущими выводами свойственны лишь натурам с утонченной душевной организацией, гиперэмоциональным, впечатлительным, легко возбудимым. О них-то и пойдет речь.
В ЧЕМ КРОЕТСЯ ПРИЧИНА? Некоторые испытывают это чувство — горькую обиду — постоянно. Им то не так, это не эдак: они родились не в той стране, не вто время, не у тех родителей, не за того вышли замуж, не таких хотели бы иметь детей. Они не принимают такое мироустройство и обижаются на всех без исключения — от консьержки до близких родственников. Знайте: тотальная, хроническая, неизлечимая обида на весь мир — свидетельство того, что у вас в жизни что-то не сложилось. Вы выбрали не ту профессию: мечтали о музыке, но родители заставили пойти в экономисты. Вышли замуж не по любви и теперь завидуете подруге, у которой в браке все сложилось иначе: теплее, добрее, веселее. Хотели бы зарабатывать больше, но не позволяют личные способности, образование или семейные обстоятельства... Вот, пожалуй, три главные составляюшие в жизни — профессиональная, личная и материальная, — позволяющие нам испытыватьлибо положительные эмоции, либо глобальный дискомфорт. Однако обвинять окружающих и обижаться на них за то, что жизнь сложилась не так, — свидетельство внутренней незрелости, инфантильности. Родители вместо театрального вуза заставили пойти в математический? А где была ваша сила воли, настойчивость? Муж не такой? Так вы сами его выбрали. Работа неинтересная, начальник — самодур? Увольняйтесь, ищите другое место, получайте второе высшее образование, но не жалуйтесь на судьбу-злодейку. Берите на себя решение своих внутренних проблем. И как только захотите на кого-нибудь обидеться, вспомните, что ваши надутые щеки и слезы на глазах мгновенно выдадут окружающим вашу тайну: в вашей жизни что-то не склеилось, не удалось, не получилось, коль скоро вас выводит из равновесия любая мелочь. Неужели вы хотите, чтобы окружающие догадались о ваших сокровенных переживаниях? Берите пример с людей веселых, самодостаточных, состоявшихся и уверенных в себе — им обиды неведомы. Любую колкость в свой адрес они пропустят мимо ушей, они уверены: проблемы у того, кто язвит. Некрасивому в свой адрес поступку постараются найти оправдание: мол, у каждого человека свои проблемы. Не хотите прослыть неудачницей? Тогда не обижайтесь.
САМЫЕ ТИПИЧНЫЕ ОБИДЫ
- В ОБИДЕ НА СЕБЯ Часто ли вы впадаете в самообвинения, обижаясь на саму себя? Например, смотрите в зеркало и сокрушаетесь: "Какая же я стала толстая, старая, неухоженная!" или "Ну какая же я дура! Опять забыла пропуск (потеряла ключи, разбила чашку)". Часто ли корите себя за нерешительность: "Когда же я наконец стану смелой и волевой? Когда перестану позволять другим садиться на мою шею и ездить, свесив ноги?" Стоп! Обиды на себя недопустимы. Ведь наше подсознание не понимает ни шуток, ни кокетства. Выдали ему команду почувствовать себя толстой, старой, неухоженной, слабохарактерной, глупой? Результат не заставит себя долго ждать: вместе с самообвинениями вы обретете плохое настроение, хандру и заниженную самооценку. Что делать? Контролировать все мысли и слова о себе, любимой. Как только чувствуете, что начали винить себя во всех смертных грехах, — жмите на тормоза. Не допускайте ни единого дурного слова в свой адрес! Что бы ни случилось, избегайте неконструктивной критики своих поступков. Если окружающие часто будут слышать: "Какая же я дура!" или "Идиотка! Все надо было делать иначе", они и впрямь будут относиться к вам как к "дуре" и "идиотке" — вы ведь сами так себя называете! Уважайте себя, цените, хольте и лелейте свою высокую самооценку, и тогда будете менее уязвимы и для окружающих.
- БОЛЬШИЕ НАДЕЖДЫ Допустим, вы делаете для кого-то доброе дело или оказываете человеку услугу в надежде, что он ответит вам взаимностью. А он почему-то ведет себя совершенно иначе, вовсе не считая, что обязан отвечать добром на добро. И тогда вас съедает обида: "Как же так?! Я рассчитывала, надеялась, полагала... За добро надо благодарить — это так очевидно. Ах, какая жестокость! Доверяй после этого людям". Что делать? Если вы помогли подруге, когда она долго не могла устроиться на работу и сидела без денег, не рассчитывайте, что она непременно придет на помощь в ваш трудный час. Будьте морально готовы к тому, что подруга, как только дела ее пойдут на лад, даже забудет поздравить вас с днем рождения по телефону. Или вы приготовили мужу роскошный обед из трех блюд, полагая, что он в ответ на это сделает генеральную уборку и вынесет наконец новогоднюю елку, которая до апреля стояла на балконе. Помните: большие надежды чреваты большими разочарованиями. Добро потому и считается добром, что делается бескорыстно, без расчета получить компен-сацию за свои усилия и благородство.
- ВАС ОБИЖАЮТ НАМЕРЕННО Вы чувствуете, что собеседник настроен по отношению к вам скептически: насмешливо смотрит, разговаривает "через губу", отворачивается во время беседы и пренебрежительно отмахивается от ваших доводов. Вы должны понимать, что в этом случае вас пытаются обидеть умышленно. Не поддавайтесь на провокацию. Вам бросают перчатку — не поднимайте ее! Напротив, происходящее должно повысить вашу самооценку: значит, противнику есть чему завидовать. Что делать? Это, пожалуй, единственный случай, когда, обидевшись, надо немедленно прекращать общение. Как написал Его Святейшество Далай Лама в книге "Этика в новом тысячелетии": "Мы ищем счастья, интуитивно отказываясь оттого, что привас облаяли в общественном транспорте, вряд ли настроение после этого останется по-прежнему радостным. А вот насколько быстро вы выйдете из состояния обиды и гнева — как только покинете автобус или будете продолжать злиться целый вечер и весь завтрашний день—это уже зависит от вас. От того, умеете ли вы управлять своими эмоциями. Ваше настроение должно быть вам подвластно, хотя бы отчасти. Ведь жить в состоянии хронической обиды опасно и вредно для здоровья. Обида в виде затаенного, невыраженного гнева подтачивает организм изнутри, подобно тому, как червь съедает яблоко. Подавленные негативные эмоции приводят к гастриту, язве, гипертонии, астме и порождают целый букет других соматических заболеваний. Как только захотите на кого-нибудь обидеться, сразу подумайте: "Что испытает человек, на которого я обиделась? Скорее всего, ничего — он даже не узнает про мои переживания. А что получу я? Испорченное настроение и, возможно, болезни. Так стоит ли этот человек моих нервов и фядущих неприятностей?!." И не обижайтесь. Неспроста в народе говорят: "На обиженных воду возят". ОБИДЧИВЫЕ СЧИТАЮТ ЧТО ЛЮДИ ДОЛЖНЫ: • отвечать добром на добро; • быть благоразумными и справедливыми; • держать слово, выполнять обещания; • не причинять друг другу вреда; • всегда приходить на помощь в беде; • не мешать другим отдыхать и работать; • говорить тихо, не нарушая покой других. Но ведь все это далеко не всегда так!
